- Alô, é o Xandão?
- Sim, quem é?
- Sou eu, po**a. O imbrochável. Não me reconheceu pela voz?
- Marcelo Adnet, se for mais uma das suas pegadinhas, eu mando a Polícia Federal na sua casa.
- É o Jair Bolsonaro, cac*te. Quero te fazer uma proposta: vou fazer uma delação!
- Confissão? – a ligação tá meio ruim...
- Delação, po**a. Tá de sacanagem? Eu não vou esperar fo**r a minha família toda.
- Por que iríamos aceitar uma delação que incrimina pessoas abaixo do seu cargo? Já pegamos todos!
- Então, po**a. Chega de frescura. Chega de mimimi. Foi o Braga Netto, cac*te. Ele que fez tudo isso daí, talkey?
- Mas ele já foi preso! E, além disso, o sr. era presidente e ele era o seu candidato a vice. Não estava acima do senhor, que era o chefe.
- Como não? Eu sou capitão do exército, e ele é general, po**a. Ô Xandão, vai pra pu*a que o pariu.
- Bolsonaro, ele recebia ordens suas!
- E daí? Lamento. Quer que eu faça o quê? Eu sou Messias, mas não faço milagre. O cara é burro de seguir as minhas ordens, eu vou fazer o quê?
- O Mauro Cid já passou toda a ficha. Não adianta jogar a responsabilidade em cima dos outros mais uma vez. Sabemos da sua responsabilidade no planejamento do golpe.
- Eu só jogo dentro das quatro linhas da Constituição, po**a. Cara, só Deus me tira daqui.
- Mas você já saiu da presidência! Nem precisou de Deus para isso, foi o povo, na eleição.
- Lá vem você falar dessa eleição com as urnas fraudadas. O voto tem que ser auditável, o voto tem que ser impresso. Tem que deixar de ser um país de maricas.
- Bolsonaro, mesmo que você não tivesse nada a ver com o golpe, tem ainda os demais inquéritos, o da falsificação de cartões de vacina...
- Po**a, Xandão, só por causa de uma gripezinha? Se você tomou essa vachina e quis correr o risco de virar jacaré o problema é seu. Mas não enche o saco de quem não quer tomar, cac*te.
- Mas morreram mais de 700 mil brasileiros porque você atrasou a compra das vacinas!
- E daí? Não sou coveiro. Todos vamos morrer um dia.
- Tem também o inquérito das joias.
- Não posso ganhar presente, agora? Cadê a nossa liberdade? O negócio é que pintou um clima com o príncipe árabe, po**a.
- Como assim?
- Tô brincando, cara. Tá me estranhando? Foi só um reloginho de ouro, coisa pouca.
- Mas a Michelle ganhou do príncipe um colar de diamantes, um par de brincos e mais um anel de diamantes, coisa de R$ 5 milhões.
- Ele deu tudo isso pra Michelle? Filhos da p*ta.
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