Eu tenho uma teoria sobre por que o corpo de homem é sempre quentinho. É que eles saíram direto do inferno para desgraçar a nossa vida e chegaram antes de esfriar (risos).
Repare. Você vai pra cama de meia, pijama comprido e com o edredom puxado até o nariz. O sujeito deita de cueca, põe uma perna pra fora e ainda pergunta:
— Amor, posso ligar o ventilador?
Pode. Assim que eu terminar de descongelar o outro pé.
Aí você encosta os dedos gelados na panturrilha dele e o valente, que passou a noite inteira dizendo que estava morrendo de calor, dá um pulo como se tivesse pisado num fio desencapado.
— Credo, mulher! Teu pé tá morto!
— Tava. Já mexeu dois dedinhos. Fica quieto que o tratamento tá funcionando.
No verão, aquele mesmo homem quer dormir abraçadinho. Justo quando você já virou o travesseiro três vezes procurando o lado frio, ele vem por trás e te envolve com o calor de seis frangos assando na padaria.
— Amor, chega mais pra lá.
— Mas eu só queria um carinho.
— Então faz um carinho no controle do ar-condicionado e baixa pra dezoito.
O problema dessa teoria é que, no inverno, eu mesma puxo o capeta pra perto. Peço até pra ele deitar primeiro, pra esquentar o meu lado. E ai dele se adormecer no sofá.
Porque uma coisa é mandar o marido pro inferno. Outra, bem diferente, é ele ir e levar junto o único aquecedor da casa.
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